今日我哋嚟講下「信任」。

 

 

一直以嚟老母都同我講,小朋友之所以會反叛,係因為佢感受唔到信任。

好多父母都會偷睇仔女啲嘢,做得呢啲嘢嘅父母通常都唔會醒得去邊,所以通常仔女都會發現。
之後就例牌嬲啦嗌交啦,如果對父母仲唔醒覺仲要重複犯錯嘅,親子關係事必日益轉差。父母一句「我都係為你好咋!」就大L曬咁,呢啲情感勒索血緣勒索嘅嘢,之前寫過唔特別重複喇,仔女心諗「橫掂你都唔信我咯,咁乖嚟做咩?」自自然然就會靜雞雞做啲父母眼中唔乖嘅嘢。
萬一父母發現咗,仲要自此三五七日就拎出嚟鞭屍,不單無助改善,仲只會將仔女越推越走。
父母施加嘅壓力越大,仔女嘅反作用力一定都會越大。

政府廣告成日話「子女好與壞,在乎溝通與關懷」,溝通都要睇點溝通,如果父母潛意識已經assume咗仔女會曳嘅,自然會將focus放喺「你唔好blahblahblah⋯⋯」rather than「blahblahblah做得好好喎⋯⋯」。
小朋友感受到被信任,自然就唔會刻意去做啲反叛嘢,幾細嘅小朋友都有自尊,都唔想令信任自己嘅人失望同傷心。
(不過,係唔係父母講乜都say yes嘅仔女就叫「好與壞」之中嘅好呢,當然又唔係啦,下次另文再講。)

仔女如是,伴侶如是。
伴侶好與壞,一樣在乎溝通與關懷。
世人成日覺得搵到個好男人好女人,戀愛同婚姻就會美滿喇。當然唔係啦,同一個男人娶咗兩個唔同嘅女人,分分鐘成為截然不同嘅人。

好多女人都成日check住老公啲嘢(男人都有不過好似少啲),又通常做得呢啲嘢嘅伴侶都唔會醒得去邊,所以通常另一半都會發現。
只不過呢個時候佢已經唔係十幾歲嘅𡃁仔𡃁妹,明白嗌交未必解決到問題,有部分人會基於唔想煩而避免衝突(我的話應該唔會,哈哈)。伴侶一句「你冇做啲唔畀得我知嘅嘢怕咩畀我睇呀?」就大L曬咁,一樣是情感勒索,久而久之另一半一樣會心諗「橫掂你都唔信我咯,咁乖嚟做咩?」本身唔想flirt around嘅都不flirt白不flirt(如果淨係flirt真係算好客氣㗎喇)。
萬一伴侶發現咗又冇分手嘅,自此三五七日又拎出嚟鞭屍,一樣只會將另一半越推越走。
未結婚嘅,惡性循環落去通常都捱唔到落去;結咗婚嘅,check得越緊就玩得越癲,睇下隱瞞嘅技術高唔高明㗎咋。

如果雙方都係認真拍拖的話,感受到對方嘅信任,都冇咁容易所謂「做錯事」,人大咗份自尊依然喺度,依然唔想令信任自己嘅人失望同傷心。

如果你覺得另一半唔乖,坐喺度係等唔到佢變乖㗎;而責備對方一樣冇用,正如老母鬧仔係唔會鬧返乖個仔,所謂上有政策下有對策,為咗避免麻煩而扮乖嘅技能,我哋都已經被父母train到爐火純青啦,唔使再幫人哋仔女做持續性訓練㗎喇。
每一個浪子浪女回頭,都係靠信任。而信任唔係「搵到證據證明你係清白先相信你」,而係「就算冇證據證明你係清白,就算全世界都話你有罪我都相信你」。
更進一步嘅,「就算你真係有罪,我都相信你嘅動機,我都願意聆聽你嘅告白」。
以前工作上嘅前輩曾經講過,百分百嘅信任,係世上最強大嘅力量。而且,務必要讓對方感受到。

不論你嘅另一半過往行為如何,如果你無法信任對方/對方無法感受到你嘅信任,算吧啦施主,你覺得自己係受害者嘅同時,其實你都情感虐待緊對方㗎咋,放手,放開所有啦。

又如果,你冇心理準備百分百信任自己嘅仔女,拜託唔好生,世上嘅不幸已經太多,少得一個得一個,唔該曬。

另,
我阿媽從來唔會check我啲嘢,因為佢阿媽即係我阿婆會check佢啲嘢,令佢對呢個行為恨之入骨,又好彩佢有智慧唔會講啲咩「我以前細個都係咁㗎啦」嘅媳婦熬成婆類廢話,我先免遭此難,阿們。

 

 

關於作者:一百八十呎

一百八十呎

既然有人表演瞓劏房,全天候住劏房的都是行為藝術家。

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