【偽學術系列】9 Like 心理學

(鎮棠 書)

(鎮棠 書)

「9 Like擺明係我工作一部份~~~LOL」-輔仁媒體總編輯容樂其

 

衝著這句話,刺激我寫下這篇文章。

擁有電腦及智能電話的朋友,生活中大概已離不開Facebook。而當見到有趣或說中心事的分享,亦情不自禁地會按下「讚好」—一個姆指竪起的小圖標。而因為工具之便,祇要身處有網絡的地方,我們隨時隨地可發放訊息,由是資訊爆炸一發不可收拾,來不及看但又不想錯過的東西就以點讚權作書籤。故未閱按讚「Like咗先講」的狀況愈見普遍,亦間接造就了「9 Like」之風盛行。

一如擇言兄所言,現實生活中,為他人按讚與送禮收禮一般,是很尋常的事情。然而,在現象背後掩藏著深層的動機,準確點說,就是蘊涵信息傳遞和滿足心理需求。作為一種表達心意的媒介,能夠達到呈現自我、滿足需求、交流情感、化解矛盾的作用,因為其一舉多得,故世人皆熱衷為之。

 

心靈索求

法國心理精神分析師祿帕斯蒂(Samuel Lepastier)認為:恰當的禮物,就是一份能夠使接收者內心需求得到充份滿足的禮物。

按讚亦一如送禮,在很大程度上是為了給予對方關懷和祝賀。然而,兩者功用類似但成本有異,禮物從來都不是免費的饋贈,點讚的成本則幾近於無。「給予即索取」(Give and Take),兩者的施與受呈現了我們內心的真實期待。當以為他人點讚表達對其感激、欣賞、尊重及祝福之際,與此同時亦期待對方投桃報李,在自己發布訊息之際,獲得對方的關注及點讚,甚至幸運地提供觀點和想法,甚或交換認同、喜愛、讚賞等心理回報。

 

自我呈現

而循祿帕斯蒂的思路,點讚亦是展示自己的一種形式。在慷慨點讚那一刻,你證明自己是寬容大度的,而即使平素毫無交情的人,也會因為這種簡易方法留意到你的態度-雖然這還是停留在很膚淺層面的認知。

人類學家莫斯(Marcel Mauss)則認為,禮物是饋贈者的自我呈現。同理,你選擇點讚的對象,無論是況狀更新、圖片、文章甚或影片,皆反映出自身的品味愛好,以及對接收者的關注和了解程度。無視狀況、不合時宜地「9 Like」,會對受者帶來傷害,終於惹人生厭,因為這昭示胡亂點讚的人根本不瞭解對方。

 

(photo via cc Flickr user owenwbrown)

(photo via cc Flickr user owenwbrown)

 

歸屬認同

由於人具有社會性,故需要維持一定程度的社群歸屬感。為了得到他人認同,進而不自覺地取悅別人。為免得罪他人,為免失去情誼,為免遭別人傷害,甚至不惜用違背自身意願的行動博取好感。

而且人慣常地群居生活,所以會恐懼被孤立,害怕被隔離,惟有身處集體之中,方能感到安全和踏實。因而在孤獨之際,會希望自己有許多朋友,而為了能達到目的,就會設法挽留身邊的人,甚至主動做一些事情討其歡心,使自己在群體人能佔一席之地。

但Facebook的讚好功能,就做到了較少違心而又能示好的功用。若你要矯情地以文字回應,可能令旁人察覺到你的言不由衷;但按讚就不同,你不必為讚好作深刻思考並提供合理解釋(Justification),無須因為被迫說謊而感到良心不安,祇需要移動滑鼠輕輕一按就完成。而當然一次半次的效果成就甚微,故需要持之以恆地進行才能吸引對方注意。日積月累以後,就培養出「9 Like」的慣性。

 

交往互惠

社會學家霍曼斯(George C. Homans)在《社會行為:其基本形式》(Social Behavior: Its Elementary Forms, 1961, Revised 1974)中詳述交換理論,指出人際間的交往是建基於社會交換,這種互惠與市場上商品交換所遵循的原則大體大致。與他人的交往中,自已的合理期望為所得不少於付出,故此衍生出回饋機制,例如說以前述的「狀態/連結回讚」示好,令「9 Like」者可透過廣泛而重覆的複數操作,達到自我及平臺宣傳的效果。

但必須注意,箇中分寸必須拿捏得宜。若個人得到的超越了支出能力的最大限額,則會令人心理失去平衡。簡而言之,就是你對別人好,別人也會對你好,但如果你對別人好得太過份,讓別人覺得無以回報,從而產生愧疚感。一旦你不斷「9 Like/Tag」他人,固然對方也或多或少受惠於宣傳效果,或者對閣下的讚好心存感激,可是過猶不及則會感到煩擾,因而按捺不住將對方「移除好友」並將分享設為朋友圈子內可閱,甚至索性封鎖對方的帳戶。經典例子,如大家熟知的社運人士林輝,就曾經表示經常被無故「9 Tag講兩句」而不勝其擾,遂將輔仁總編容樂其在內的「9 Like/Tag」者移除好友(編按:佢係BLOCK 左我:D )。

另外,雖然人類具有社會性,與此同時亦需要保留獨立空間。若貿然採取追蹤式的「9 Like」,會讓對方感到你在監視或意圖牽制,彷彿言行舉止都受到無形制肘,醞釀成不自由的感覺,從而認定其獨立空間被侵佔,構成巨大壓力。

因此,互惠原理也講究適度而為,否則祇會適得其反,驅使對方選擇逃離或疏遠關係。

 

建立信任

前面提到的各項因素,若撇除動機考量,純粹就本質而論,可以一句話歸納,就是藉「9 Like」建立人際信任關係。克尼格(Adolph Freiherr Knigge)在其著作《論人際交往》(On Human Relations, 1788)中的一句話可謂道出要旨:

「與人交往的藝術,在於表現出自我,但又不咄咄迫人。」

朋友之交貴乎誠。良好而自然的人際關係建立信任,而刻意且氾濫者則反其道而行。惟有給予安全感,願意配合他人,讓對方感到發自內心的樂觀,且本身為可靠及忠誠的人,方可得到對方的由衷信任。所以說,必須符合特定的期望才能觸發誘因,並必須不斷透過持續的回饋來證實。

基本上,無論是讚美、責備、暴力相向、通知,甚至連沉默都可帶來效應。有些較為強烈,較有成效,更甚者可引起反效果。而要擴展並持續這種效應,有兩項前提條件:

一、少即是多(Less is More)

例如猴子要從罐子中拿到堅果,必須每次分批拿一點,並放下得到手的堅果,才能繼續拿出更多。一如建立關係網絡,不能貪多務得,忽略展示自己個性的契機(如公開留言),以「9 Like」但求迅速的傳訊效果而漠視關係的建立,這種急功近利祇會令人敬而遠之;

二、必須透過聲望(Reputation)及公信(Credibility)支持

此項無復多言。在前文《小人三種》中提及鼠性甚重的小人就具備無孔不入的鑽營之法。做「攝石人」的效果也許是無人不識,但並不等同擁有好名聲,弄不好反而淪為臭名昭著,人人喊打。因此,無論是推銷牌子抑或毛遂自薦,必先重質修己而非捨本逐末,盲目爭取曝光率。

 

作者:無妄齋

無妄齋
是非忘所以,黑白觀自在

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文章資訊

ID: 64426
Date: 2014-02-24 22:07:53
Generated at: 2022-11-27 20:19:18
Permalink: https://www.vjmedia.com.hk/articles/2014/02/24/64426/9-like-心理學