廿六歲女生的自白

 

 

我是一位廿六歲的女生,如果這個年紀是充滿鬥志,為未來奮鬥的話,我完全是一個垃圾。因為我不期盼將來之餘,更覺得生命隨時被奪去都不覺得可惜,最重要不是死不去然後生不如死那種。或許也可看成一件好事,因為這亦可代表我每天都覺得自己活得很好,當每一天是最後一天的活著,隨時死去也不覺得什麼,但同時也可代表世上沒有什麼值得我留戀,可以這樣詮釋嗎?可是,現在的我卻沒有要自毀的傾向,卻以被動的形式等待我的生命被篡取。

我三餐溫飽,衣食住行通通不缺,物質上的一切我都不缺,所擁有的更可說比基本的更好,很好,但我一點都不滿足。我沒有物質上的慾望,不如說成有或沒有我都是這樣過,我是指精神上的過活。每天起來日復日,我問自己究竟在做什麼,沒答案。是不是要去死?沒勇氣,亦沒這個念頭。那繼續如常日復日。別人總說找點東西寄託,找點目標,人會有動力一點,這方法挺不錯。早幾個月我嘗試過,跑步加學法文,非常充實,根本沒時間精神去想任何東西,更不會發覺日復日,你只留意是日下班是否需要上課,做好功課沒有,沒課要上的話會否有時間去跑步。不知這生活有沒有維持了兩三個月,到後期我又問自己究竟在做什麼?我忙得連呼吸的時間都沒有,連讓自己好好靜下來的時間都沒有,最後停止了那種忙碌。那忙碌拖垮了我整個人,接下來的一兩個月都非常疲憊,完全沒精力做任何事,我想該是那兩三個月的忙碌把我精神吸乾了,甚至透支了。來到現在,我停止了所有東西,所有興趣都放下,根本沒心神去做,剩下的只是寫作。

小時的我很天真想要當個作家,當然大了才知道作家並不是什麼,因為基本上你懂寫字,都可稱自己是作家,我不想自己成為這些人的一部分。同時,我仍然會覺得,沒有陌生人要看你寫的故事,看你寫的東西,更何況我寫的都是真人真事,「你是誰啊?」。我很矛盾的想別人看到我分享的東西,同時又不想太多人看到,因為很簡單,道不同不相為謀,人類太喜愛批評,容不下少數。我寫東西在意的不會是有沒有人看,有多少個like,而是有沒有人跟我有同感或者明白我在說什麼或對我分享的事有興趣,量,實在不太重要。

在我生命裡,人永遠是我看得最重要的東西。雙親所帶給我的失望已再不能彌補,曾幾何時,我跨過雙親帶來的陰影關口,去百分百相信一個人,就只是這樣相信過唯一的一個人,去到談婚論嫁的階段,連戒指都選好了,最後因為一句沒勇氣走下去而把我放開了。建立信任不是容易的事,更何況是我這個心靈早已殘缺不堪的人,到最後破壞都只不過是幾秒說出一句話的事,而我知道,當刻她是由衷的說出口,不管以往許下過的任何承諾。這個人的離去就如再經歷一次雙親帶來的折磨,痛不欲生,然而我死不去,現在還活生生打著這篇廢文。傷口會癒合,但觸碰到還是會疼痛,不多不少影響著我日後的想法和態度。真的凡事沒有絕對,沒什麼是必然,什麼都不需要看得那麼重那麼著緊,因為我並不擁有任何東西,就只是以「人」這個狀態體驗五蘊,修行成佛,哈,其實我不太懂。

我說過我活到四十歲就夠,正值壯年離去是最好的一件事,當然有人並不認同,好像要我最少延長十年。我把生死這回事說成可以任我控制,但其實生死有命,時也命也,我只是希望不要那麼長命,生命的本質是痛苦,我不想一直花力氣去尋找當中奧妙之處,其實是累人的。「我們必須接受短暫的失望,但不能放棄擁有無限可能的希望。」對嗎小明?對嗎馬丁?

 

 

關於作者:乜乜贊

九十後的怪人,點點情緒化,點點自大又點點自卑。

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