中同聚會——一直未解開的心結

 

 

我一直也不肯原諒中學那個不善於表達的自己,導致自己在班裡成為沈默寡言的一羣,多年後想起,一直也很憎恨自己,因為那段時間因為家裡出現很大的轉變,自己的性格也變得不喜歡和別人說話。有時候看著其他人也有和其他的中學同學有聯繫著,自己心裡就是一酸,因為在中學自己幾乎沒有幾個知心的同學,連同一班的同學也沒有幾個是認識的。

那是歇斯底里的遺憾,我常夢到自己能夠回到中學,改變這一個事實,「和班裡的同學打成一片」可惜再也不能,一生人只有一次就讀中學的機會……

現在是九時三十分,距離五年後的中同聚會還有兩個半小時,我還在快餐店裡幹著粗活,為著我的未來而擔憂,為著昔日覺得亳不重要的金錢而勞碌,而這刻我驚覺自己在人生裡實在有太多太多的遺憾,從前,也許不太在意這些事情,但現在我幾乎是每個群體的聚會也十分執著,也許是人大了,逐漸意識到有些回憶跑掉了便不會再重來,所以自己才那麼的捉緊每一個值得珍藏的回憶。

這個沉靜多年的whatsapp 班會群組在前幾天彈出幾個未讀訊息,大概是約食反的内容,雖然內心是興奮的,但……我卻沒有回覆,我覺得去了也沒有話題可談。我一向在中學也是隱形的存在,可能,現在也是,伴隨著同樣浮起的那種淡淡的悲哀,只能夠收藏起來。我又回想起幾個那些被淡忘的whatsapp群組,有的是舊公司的同事建立的,但隨著時間沖洗,當時的熱鬧餘溫只餘下被退組的無奈,由於親身體驗過無數次的孤獨感,

所以,我很討厭人聚又人散去的感覺,似乎沒有什麼回憶,感情是能夠留得住的,這也是我為何會生氣各種聚會沒自己份的原因,我這些小執著。

直到我終於鼓起勇氣在群組說話,又被自己的不安侵蝕,用了一堆挺荒唐的藉口,最終用因時間太晚和要上早班的理由推掉,這些理由是真的,但其實只要自己晚些睡,收完工便可以去,只是會累一點,但是,又何必苦了自己。

這個未能參與的中同聚會似乎也將成為我一生一個大大的遺憾,雖然我希望彌補多年來的遺憾,但肯定的是我改變不了,這個事實,中學的自己實在太糟了,我為什麼就不能膽子大一點,勇敢一點,我為什麼就要被自己的悲傷淹沒。

走了,大概也不能留低任何足跡,是回憶,變成遺憾,最後發現不能改變,只能接受……淡淡的悲哀,我回家吃著麵,大概是太多東西想抒發或什麼大事,所以才會動身寫文,寫著這一篇因為滿腔悲哀怨的文章,也許自己不應該再奢望自己能挽留什麼,尤其是情感上的追憶。

完了吧……

 

關於作者:P's虐心者

P's虐心者
喜愛寫作,畫畫與攝影,身上總流着一股熱血,愛胡思亂想地虛待光陰。

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