今天我又再度久違的被經痛擊倒在地上。不是第一次雙腿無力連把褲子拉回去的力氣也沒，倒是第一次裸著下身眼睜睜看著雙腿間的血裡地板上漫延，腥羶味漂在空氣中，燈就突然關掉了。
三十分鐘前，因經期而變異的荷爾蒙使我又再度變了個奇奇怪怪惹人厭的婊子，噴。我總是看不起這個自己，可也總是在每月的28日準時的變身，比狼人的月圓還規律。
用急口令的語速說完要說的話就掛別人線的這個壞習慣我一直沒有改過來。我想一來是因為曾經有人真的把我寵壞了，曾經有人總是在我嘔氣掛線後的零點一二秒左右就給我回撥過來，連讓我自責反省自己的討厭鬼行為的時間都不留給我。雖然心知肚明是你怕我難過，因為你知道我總是在掛線那刻眼裡的小珍珠就會掉下來。你心痛我難過，所以你寧願我發你脾氣。而其實我沒有任何一次真心要發你脾氣過，像傳君豪所說的，我是在發我自己脾氣。而又因為你太寵我了，是恃寵生驕沒錯，是公主病也沒錯。而我今天又再再再再再度犯了這個老毛病，唉，可是掛的並不是你的線。
掛你的線我總是掛得理直氣壯沒有半點猶疑。因為除非是我先關了電話，不然你一定不會由得我不管的。而今天，我掛的是傅君豪的線。而他不像你，他沒有回撥過來。於是我好像頭一趟為自己的任性惹人厭感到慚愧跟後悔。我明知道只要我軟著語氣請他幫我買點吃的就好，不知怎的我還是發了脾氣。雖然是知道他大概不會生氣，就算生氣大概也不會氣太久，但我就是內疚。可是該死的自尊心不許我立即打電話去認錯。於是捂住肚子為自己的不好寫了一會懺悔書。寫到一半，子宮一縮，下一秒我已經躺了在廁所凉艘艘的地板上。
電話響起訊息鈴聲，我用唯一能動的眼珠瞄了一下電話，看到他問我家樓下密碼。雖然有點不好意思，可我一放鬆就昏死過去。結果在他終於突破保安拷問成功上樓的時候除了帶著碗墨丸米，還額外多了一把冷汗，然後翻著白眼把半裸的我抱了上床捂肚子。雖然沒力氣，可是心頭的暖還是讓我嘴角上揚了一整晚。
好個行動派。他總是這樣。這已不是他第一次屏住氣像要發脾氣一樣然後寵得我一臉尷尬，他那種不給你說好話但其寶疼你的性格真的很磨人。而每一次他這樣，我就重新愛上他一次。我憑甚麼不感動到眼淚鼻涕都跑出來呢？我問自己，不愛這樣憋扭的人要愛誰？那他呢？有愛嗎？
為何今天好像剩下Mirror 一個偶團？
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2018年8月30日
