杯葛與欺凌

還記得我在唸小學的時候，擁有一段非常痛苦的時光。每天幾乎都以淚洗臉，然而我當時無法得知為何我要經歷如此難受的事。但凡事有因，或許我天生奇怪吧!更有可能是因為我以一人力當眾背叛整班同學，所以我應當承受如此惡果。

小學四或五年級某天，班上的同學紛紛談論自己所好的事，而我也有插嘴聊起幾句。但班上的談話聲實在太大，大家都得意忘形，直至訓導主任進入班房。所有人都變得鴉雀無聲。訓導主任是一個很有威嚴的人，她命令所有人罸站。她問道：「為什麼會這樣嘈吵？剛才有誰談話？有談話的話請站起來，以作懲罰！」然後，我選擇坐下了。

為何我會坐下？一方面是，我已經懂得為了自保而說謊。另一方面，有可能是我認為那幾句說話並不代表我在談天，只是為了在群眾裏面生存而迎合他們的措施。結果，我認知的談天，跟大眾認知的談天並不一致。這兩個原因導致我當下決定背叛所有人。但一旦有人跟我說，你不應該坐下，我會立刻明白而感到很內疚，還記得當下有跟幾位同學道歉。

顯然，小朋友不懂事，我作為自閉症患者更是一片空白，其實我應當私下跟訓導主任說我做錯了，或是跟全班道歉，但我並沒有這樣做，而是在心中一直內疚。因為我背叛了全班同學，我無法想像我將這一件事放上桌面上討論會變成怎樣。同學們會接受我嗎？同學們會因此而不杯葛我嗎？我不知道，或許我做什麼都不能消彌我所犯的錯。我只能夠以行動來證明我並不是故意背叛全班同學，不過我失敗了，而且失敗得很徹底。

幾個月後至一年後，全班杯葛我，無視我，並將我視為骯髒鬼。沒有人願意跟我坐，甚至挪用我的位置，限制我的使用空間。不願意觸碰我的物件，也沒有人想要告訴我為什麼，好讓我改過。幸好，還有一位朋友不顧一切而跟我做朋友，她的名字叫苡珊。她很脫俗，她從來不理會其他人的眼光。不幸地我已經跟她失聯了，但我仍然非常感謝她在我的人生出現，要不是她，我可能已經不在人世。

當然，家人也幫助了我一把，姐妹跟父母都努力為我尋求問題根本，他們都歸咎於我的頭皮敏感之上，又將我自身的頭皮問題弄清。如果我沒有家庭作依靠，我可能只有自我了斷一路。其實皮膚有問題又不是我的錯，如果因為頭皮問題而被全班杯葛，那是幼稚。然而，我多麼希望是因為我背叛全班而被杯葛，至少名正言順。但是，想深一層，我應該被全班杯葛一整年？

那一年，我身心都受到煎熬，所有人都說我不是。我的痛苦無處宣洩，只能對某個倒霉的男同學發洩。為此，我對那位男同學道歉，希望你能夠原諒我。人無完人，我也因為自身的痛苦而欺凌別人。我的而且確是當眾背叛大家一天，如果你們認為一天的面子來換取我一整年，甚至一生的痛苦與瘡疤，甚至把更多不應該的人拖進這個痛苦的泥沼是值得的話，那我對你們無話可說。

幸而，小學六年級的時候，大家都改變了自己的想法，但改變不了的是過去。我可以跟同學們交談，只能作表面的交流，深交？不了。大部份的同學都跟我道歉，而我原諒了他們，可是並不代表我會忘記。而現在，我仍記得一位同學說我曾經打摑過她，雖然我依舊忘記了是何時打摑過她，還有為什麼打她，但是我願意為此而道歉。至此就讓小學的不快回憶封存於此，然後為自己活出自己。

中學的時候，也遇到欺凌，不過因為小學的體驗及經歷太過沉重，以致中學的欺凌也只是小巫見大巫。用了兩年的時間去擺脫欺凌及適應中學生活，我終於交到我家人口中的「最好的朋友」——家人認為中學的朋友是人一生中最重要的。這段時間，我嘗試活出我喜歡的自己，忘記世俗的眼光，發現到我變得快樂了。現在，你想欺凌我？我根本不怕。

欺凌與杯葛，從來都是一個惡性循環，且擁有滾雪球效應。因為你永遠不會知道有幾多位受害者，又有幾多加害者。一旦發生了，只會惡化直至某人的生命結束。我沒有選擇結束生命，是因為我還有朋友家人為我擔心，作為我的心靈支柱。另外，人生是充滿未知數，有很多新奇的事等待我去發掘。而現在，我生活得平淡，偶爾寫作談及自己的自閉症及個人觀點，沒有出色過人的職業或姿色，但至少我喜歡現在這樣的生活方式。

作者：SAZI

沙一粒。重要咩？

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