@P's虐心者
P's虐心者
P's虐心者
喜愛寫作,畫畫與攝影,身上總流着一股熱血,愛胡思亂想地虛待光陰。

漸漸的,變得不像自己來
變得甚麼也不想理會,
「局外人」我是這樣稱呼自己的,
每次打開社交網絡平台,
也有一大堆令人悲傷的新聞和垃圾訊息,
令人好想置身事外,把自己推出這個世界,
那多好啊!甚麼事也可以拋諸身後,
只需要想關於自己的事就足夠了,
其餘的就搓成紙團抛掉吧!

「從這一分開始,我想和單身的女孩說,無論有沒有人愛你,你也要愛你自己多一點,因為你不可能知道,下一秒會有誰走進你的生命裡。」

等待,玫瑰花凋謝

母親節,我送了母親一朵玫瑰花,卻被花檔的人誤會我是想催旺桃花才買的,三十多歲的婦人聲音如雷般響亮,充斥著整個街市,我當下完全來不及反應,羞恥感到現在還油然而生,回家說了給母親聽這件事,母親替我責罵了她一頓,只欠沒有走到街市裡頭去問候她的動機何在,試問天下間有哪位父母,不心疼咱家的女兒被人家數落,女兒都是父母親的寶,只是父母都習慣把愛藏起,明明很擔心咱家的兒女,卻總是擺出一副漠不關心的模樣。

回頭再走過來,仿佛我的人生像倒帶一直重播過來,回憶裡的痛苦像粉筆字一樣輕輕地抹掉,只剩下一些隨風飄去的粉未。大家有沒有偶爾細味一下自己已過去的人生,你有沒有發現,其實過去的人生一旦被重新細味,那種感覺竟然是那麼的痛快,自己的人生經歷竟然多得可以寫成一本自傳,你就像電影中的主角一樣,可以隨意編寫接下來的故事。

感謝那個前度……

沒有他,但你還是撐下來了,從前的你只要想到沒有他在身旁,你就會有想哭的衝動,擔心你最愛的他會忽然就離開了你。那種孤獨和空虛,是你不能接受的,就算是要離開,你也寧願是自己在他的世界消失,而不是某天睡醒後,便發現他離開了你,在你的世界裡化成一道光影

無意義生活

悲傷令人頭腦不清醒,不停的胡思亂想,最後,把自己弄瘋了,才會往尋死的方向去想……去想自己的人生,這樣的思想,這樣的生活,這樣的自己,無論是怎樣的,也只是空白一片,在大腦裡的自己也只是個方程式而已,不停地把生活輸入和輸出,沒有意義的生活很簡單,只需要把一堆數字和亂碼塞進腦袋裡,便能存活下來。

二十歲出頭,依然仲做緊中學到依家做緊既工種,試過出去搵工,可惜返到一兩日又唔鐘意返,例如係某某公司返第一日工,就見到八婆等等,於是唔想成世人對住佢,最後辭咗職,於是又係番返之前份工,冇錯,我係好想出去闖,但係心口得個勇字,最後捱得幾日頂唔順,又同自己認低威,唔通我真係好似依家其他後生仔女咁,郁啲就唔捱得,已經年二字頭嘅我,講起來都十分羞恥。

傷痕

回憶有多痛,你的傷痕便有多深,於是每個人總害怕把藏在底下的傷痕祼露出來,就像見不到光的黑暗一樣,面對光明它只會藏得愈深,哪怕外邊的人説不介意你的過去,但是你總是不願意把過往重提一次,因為你知道,那道羞恥的傷痕本應就該收藏的,而再次把它回憶起來,只是因為你的記憶反應,只要任由它的痛楚過去,你,又是一個沒有過去的人。

風的道別

我說,風從來沒有留戀過我,所以我離開也沒有什麼悲哀,也許我就是愛用這種卑微的方式向風道別,為自己在世間無能為力的一切,彌補一些什麼。

悲傷是一場大病

她們不在家的時候,我大部份時間都在哭,感覺自己是個很大的負累,由於不是生長於完整家庭,總是想家人能過得好一點。每次看見母親放工回家疲累的樣子,嘮叨我找不到工作的擔心模樣,我總會裝作不在意,但心裡會很痛恨自己的不中用,尤其我還產生了想讀書的念頭,我每天也會痛恨自己一百遍,已成習慣。

最近有朋友相勸我,對於沒有把握的事情理應放棄,友人説既然你對自己的成績沒有多大把握,就不要浪費那麼多時間在學業上,再努力下去,也會沒有什麼成績的。聽罷,我覺得言之有理,因為在社會上,我們為了競爭,都需要努力在對的地方,捨棄那些對我們就業無幫助的嗜好,改而花更多時間去達成更大的成就,進而找到進入社會的入場票,所以友人認為我既然成績不好,就不要花費那麼多金錢,時間去完成一件沒有結果的事了,應該花更多時間在你有把握的事情上。

可能對你來説每天朝九晚五的工作生活很充實,反而之放假只會令你更懶惰,消極,也有些人很討厭朝九晚五的工作,急促的生活節奏使他喘不過氣來,反之他需要的是優閒的假期去一趟旅行,沒有人知道怎樣的生活才算是好的生活,每個人需求的東西也不一樣,我們可能需要金錢去養家,需要工作去證明自己能力,需要學習去使自己更進步,而我們需求每樣東西的前提是要在生活中實踐自己,也可以説是生活是為了達成自己的目標而構成。

每次看見身邊很多朋友也結婚,生小孩,也會很氣自己為何還未談戀愛,感覺自己這些年的生活也是在打工和追夢裡白白浪費,遇上幾個有好感的對象,也因為自己性格孤僻的原因,不想敞開心扇對待人。我希望23歲的你就不要再封閉自己吧!我想了很久,自己存活了那麼久,要麼一直也痛苦了那麼久,生活意義對我來説,是痛苦多於幸福,我一直叫自己不要這樣想,可是當我回想起自己的上半生時間時,總會感覺不到自己曾擁有過一絲幸福的感覺。

愛別人多過愛自己的你

每個人也會愛自己,只差乎愛自己的佔多少分數,沒有人全然只會愛別人,不懂愛自己,分數可能低到只有10分,愛別人多的都是個超貼心的暖男,總是每件事情也為對方著想,他們心甘情願去為對方去付出,當中也會令到自己失去了自我,沒有了自己的人生,仿佛只是為了愛的人而活著,他們分手後也總是長期擺脫不了沒有對方的生活。

佢臉上浮出一副疲累的樣子,我開始懷疑到底係咩嘢可以侵蝕咗一個人嘅夢想,記得當年我們興緻勃勃,充滿熱情的去畫畫,現在只剩下我一個還在追逐一個不切實際的夢想,一個幾乎會餓死嘅夢想,無論我點樣勸佢,似乎佢已經決定放棄自己嘅興趣,可能佢真係諗得啱,我地需要嘅唔係一份搵唔到食嘅興趣,而係需要一份搵到食嘅工作

過去的事情不要再重提

現在的我雖被過去的傷痛活埋自己,但我並不想被人看見那個受傷的自己,我硬撐過去,雖然我變得不像我自己,但我只是為了更適應這個社會而去訂立的一個生存方法,就是將悲傷忘掉,堅強活著,雖然偶然會撐不下去,雖然偶然傷口又再浮現,但我苦著,哭著又捱過去了,很痛,但那樣會過得好一點,為何還要重提那些悲傷事。

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