@P's虐心者
P's虐心者
P's虐心者
喜愛寫作,畫畫與攝影,身上總流着一股熱血,愛胡思亂想地虛待光陰。

無意義生活

悲傷令人頭腦不清醒,不停的胡思亂想,最後,把自己弄瘋了,才會往尋死的方向去想……去想自己的人生,這樣的思想,這樣的生活,這樣的自己,無論是怎樣的,也只是空白一片,在大腦裡的自己也只是個方程式而已,不停地把生活輸入和輸出,沒有意義的生活很簡單,只需要把一堆數字和亂碼塞進腦袋裡,便能存活下來。

二十歲出頭,依然仲做緊中學到依家做緊既工種,試過出去搵工,可惜返到一兩日又唔鐘意返,例如係某某公司返第一日工,就見到八婆等等,於是唔想成世人對住佢,最後辭咗職,於是又係番返之前份工,冇錯,我係好想出去闖,但係心口得個勇字,最後捱得幾日頂唔順,又同自己認低威,唔通我真係好似依家其他後生仔女咁,郁啲就唔捱得,已經年二字頭嘅我,講起來都十分羞恥。

傷痕

回憶有多痛,你的傷痕便有多深,於是每個人總害怕把藏在底下的傷痕祼露出來,就像見不到光的黑暗一樣,面對光明它只會藏得愈深,哪怕外邊的人説不介意你的過去,但是你總是不願意把過往重提一次,因為你知道,那道羞恥的傷痕本應就該收藏的,而再次把它回憶起來,只是因為你的記憶反應,只要任由它的痛楚過去,你,又是一個沒有過去的人。

風的道別

我說,風從來沒有留戀過我,所以我離開也沒有什麼悲哀,也許我就是愛用這種卑微的方式向風道別,為自己在世間無能為力的一切,彌補一些什麼。

悲傷是一場大病

她們不在家的時候,我大部份時間都在哭,感覺自己是個很大的負累,由於不是生長於完整家庭,總是想家人能過得好一點。每次看見母親放工回家疲累的樣子,嘮叨我找不到工作的擔心模樣,我總會裝作不在意,但心裡會很痛恨自己的不中用,尤其我還產生了想讀書的念頭,我每天也會痛恨自己一百遍,已成習慣。

最近有朋友相勸我,對於沒有把握的事情理應放棄,友人説既然你對自己的成績沒有多大把握,就不要浪費那麼多時間在學業上,再努力下去,也會沒有什麼成績的。聽罷,我覺得言之有理,因為在社會上,我們為了競爭,都需要努力在對的地方,捨棄那些對我們就業無幫助的嗜好,改而花更多時間去達成更大的成就,進而找到進入社會的入場票,所以友人認為我既然成績不好,就不要花費那麼多金錢,時間去完成一件沒有結果的事了,應該花更多時間在你有把握的事情上。

可能對你來説每天朝九晚五的工作生活很充實,反而之放假只會令你更懶惰,消極,也有些人很討厭朝九晚五的工作,急促的生活節奏使他喘不過氣來,反之他需要的是優閒的假期去一趟旅行,沒有人知道怎樣的生活才算是好的生活,每個人需求的東西也不一樣,我們可能需要金錢去養家,需要工作去證明自己能力,需要學習去使自己更進步,而我們需求每樣東西的前提是要在生活中實踐自己,也可以説是生活是為了達成自己的目標而構成。

每次看見身邊很多朋友也結婚,生小孩,也會很氣自己為何還未談戀愛,感覺自己這些年的生活也是在打工和追夢裡白白浪費,遇上幾個有好感的對象,也因為自己性格孤僻的原因,不想敞開心扇對待人。我希望23歲的你就不要再封閉自己吧!我想了很久,自己存活了那麼久,要麼一直也痛苦了那麼久,生活意義對我來説,是痛苦多於幸福,我一直叫自己不要這樣想,可是當我回想起自己的上半生時間時,總會感覺不到自己曾擁有過一絲幸福的感覺。

愛別人多過愛自己的你

每個人也會愛自己,只差乎愛自己的佔多少分數,沒有人全然只會愛別人,不懂愛自己,分數可能低到只有10分,愛別人多的都是個超貼心的暖男,總是每件事情也為對方著想,他們心甘情願去為對方去付出,當中也會令到自己失去了自我,沒有了自己的人生,仿佛只是為了愛的人而活著,他們分手後也總是長期擺脫不了沒有對方的生活。

佢臉上浮出一副疲累的樣子,我開始懷疑到底係咩嘢可以侵蝕咗一個人嘅夢想,記得當年我們興緻勃勃,充滿熱情的去畫畫,現在只剩下我一個還在追逐一個不切實際的夢想,一個幾乎會餓死嘅夢想,無論我點樣勸佢,似乎佢已經決定放棄自己嘅興趣,可能佢真係諗得啱,我地需要嘅唔係一份搵唔到食嘅興趣,而係需要一份搵到食嘅工作

過去的事情不要再重提

現在的我雖被過去的傷痛活埋自己,但我並不想被人看見那個受傷的自己,我硬撐過去,雖然我變得不像我自己,但我只是為了更適應這個社會而去訂立的一個生存方法,就是將悲傷忘掉,堅強活著,雖然偶然會撐不下去,雖然偶然傷口又再浮現,但我苦著,哭著又捱過去了,很痛,但那樣會過得好一點,為何還要重提那些悲傷事。

那是歇斯底里的遺憾,我常夢到自己能夠回到中學,改變這一個事實,「和班裡的同學打成一片」可惜再也不能,一生人只有一次就讀中學的機會……

盡過力還好,最怕既係係臨場失準,或者發揮得唔好,令到自己不斷埋怨自己,又或者係咁拎自己同其他人比較,最後會得出一個答案「係自己做得唔好」「點解人地可以做得咁好」將盾頭全部指向自己,呢個亦都係虐心既通病,失敗後可能係人地面前冇表現出唔開心,但事後只不過想搵個地方靜下,我覺得搵個安靜既地方平伏下情緒,總好過要面對咁多人,係一個好方法,俾你再免受外來的刺激。

只為任何人而活著,堅強,你可以本著這個宗旨生活下去,而且你必須比任何人還要堅強幾百倍,這是你自以為堅強必須的本質,才能夠不致於自暴自棄。其實,面對自己的懦弱時,不為誰而堅強,才能變得更堅強。

就算得到了全世界,失去了愛,我仍是這個世間被遺留下最悲慘的孤兒,寂寞時可以找個玩偶抱抱,傷心時可以獨自躲在被窩裡哭,憤怒時可以隨便發別人悶氣,沉悶時可以拿起木結他彈著和弦,唱出內心的鬱悶,然後拿起桌上的畫筆,畫出自己幻想裡幸福的畫面,只要一個人失去了愛,她的情緒便可以變得如此的淡然,猶如雲彩一抹腿去。

無論看過頭兩集的,或是從冇看過《移動迷宫》系列電影的,不必擔心去到電影院臉懵懵,因為這集在開首時已有微劇頭兩集在做什麼,向觀眾交代各角色的動機,置身的環境,令觀眾能夠大致了解各主角的動機,不至於完全看不懂,不好的地方是整個電影感覺像是在拖時間,兩個鐘半長的時長,實在略長,感覺像已沒貨可以再加入電影裡,我認為故事鋪排得不夠好,若果想更瞭解電影劇情,更看得投入,建議還是看回頭兩集再看第三部曲。

頁 2 / 9123456789